EL AMOR NO TODO LO PUEDE: SOLO CON AMOR NO ES SUFICIENTE

Le quiero con locura pero me hace infeliz.

La amo, pero no paramos de discutir.

Nos amamos, cuando estamos a solas todo va estupendo, pero en cuanto nos juntamos con gente, la cosa cambia y ya no nos soportamos.

Me quedo con la frase de, quien bien te quiere te hará llorar.

Muchas de estas frases me las dicen parejas que vienen a consulta. Se quieren, se aman, la relación en determinados momentos es maravillosa, pero a la vez se hacen mucho daño. Porque sólo con el amor no es suficiente para que una pareja funcione, de la misma manera que el amor NO todo lo puede.

Yo les pregunto, ¿os queréis? Si me contestan sí, les digo ¿estáis dispuestos a cambiar cosas a nivel individual para que la pareja fluya? Si me dicen que SI con determinación, no si me dicen que vamos a intentarlo, es cuando podemos hacer un proceso terapéutico tanto a nivel individual como en pareja.

Las parejas se enamoran desde un amor ciego, desde el delirio y ahí todo va bien, hasta que eso desaparece y comienza la aventura del amor maduro y consciente. Entonces se establece un vínculo relacional entre ambos que ha de crecer de manera saludable para, en el caso de que así lo decidan, formar una familia y convertir esa relación en un vínculo de sangre.

Pero a veces ese vínculo se convierte en un vínculo tóxico. Esto se da cuando la pareja no fluye aunque haya amor. Muy probablemente se deba a que alguno de ellos o ambos arrastran asuntos individuales y sistémicos, que no les deja fluir en el amor o en la sexualidad. Es por ello por lo que primero hay que ver la mochila de cada uno, vaciarla para que luego vayan ligeros a la relación desde su esencia, desde su SER. Sin cargas.

QUÉ RESPONSABILIDAD TIENES EN LA PAREJA

• Una persona que no se quiere a sí mismo, que no se acepta tal y como es, es muy difícil, por no decir imposible, que pueda recibir amor y menos, amar a su pareja. Lo primero es aprender a amarte.

NO PODEMOS DAR LO QUE NO TENEMOS

• Si una persona vive en la desesperación, en la desconfianza, en la amargura ante la vida, lo que puede ofrecer a la pareja es eso mismo. Pone sobre él o ella la responsabilidad de cambiar su estado anímico, cuando ha de resolver sus problemas y hacerse cargo de su vida.

NO PONGAS EN EL OTRO LA RESPONSABILIDAD DE TUS CARGAS

• Se debe dar el equilibrio entre el dar y el tomar. Si se da mucho, la relación se puede convertir en un sacrifico a nivel inconsciente y eso se romperá, de la misma manera que dando y dando puedes abrumar al otro o bien pensar que el otro está en deuda contigo. Si no eres capaz de dar al otro, no eres capaz de amar, de entregarte, también se romperá.

ES EL MOMENTO DE GANAR A LA VEZ QUE PIERDES ALGO

• Hay que saber aceptar al otro tal y como es, sin exigencias para que cambie. Todos nosotros somos de una determinada manera, lo importante es que en lo principal vayáis de la mano. Lo principal son valores y gustos comunes, tener claro cómo queréis vivir, si queréis formar una familia, donde, una buena relación afectivo sexual…

SI LE EXIGES QUE CAMBIE NO LE DAS LUGAR A QUE LO HAGA

• Expresar las necesidades de manera asertiva. Hablar de lo que se siente, sin herir al otro, sin comunicarlo desde la agresividad, para que no empecemos en una lucha comunicativa. La responsabilidad afectiva es de cada individuo y consiste en no hacer daño al otro expresando tus emociones o al revés con una comunicación pasivo-agresiva.

NADIE TIENE POR QUÉ SABER LO QUE NECESITAS

• Tu felicidad sólo depende de ti. Si esperas conseguir tu felicidad a través del otro vas mal. Es importante que tomes conciencia de tus necesidades para sentirte libre e independiente. Por ejemplo puedes necesitar mucho amor, mucha atención y tu pareja no te lo ofrece porque no lo siente así. Es importante que lo habléis y lo trabajéis entre ambos.

QUEDARTE CON TU PAREJA SI NO TE HACE FELIZ ES DEPENDENCIA

• Uniros en un propósito en común sin renunciar en el propósito individual. No es posible estar en pareja si no estás dispuesto a perder parte de tu propósito personal. Cada individuo ha de seguir desarrollándose a nivel individual, pero ahora el propósito compartido sumará en la pareja.

UNA PAREJA ES UN EQUIPO DE DOS

• Te animo a que mires hacia dentro y hacia tu relación de pareja.  Desde ahí con una mirada introspectiva y compasiva detecta tus necesidades, tu mochila sistémica, tus carencias, tus traumas. Con determinación y responsabilidad ponte a trabajar en tus asuntos para que tu pareja fluya desde un vínculo saludable. Y si no se puede porque la otra parte trae su gran mochila y no lo quiere cambiar, entonces es tu responsabilidad decidir cómo quieres vivir. 

Y para terminar te dejo con dos frases del maestro budista Thich Nhat Hanh:

Si tu amor no puede hacer que la otra persona sufra menos, «no es verdadero amor»

Si por amar haces llorar a la otra persona, todos los días…»Eso no es verdadero amor”